Ông bà ta thường có câu “Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” vậy nên sau những giờ làm việc, học tập căng thẳng ta cũng nên tìm một thứ gì đó để giải trí, giải nhiệt một chút cho vui, giúp công việc đạt kết quả cao hơn.

Nội dung sau đây sẽ gửi đến bạn đọc những mẫu truyện cười vô cùng thú vị nói về dân IT. 

1. Bill Gates đánh ghen

Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ đang hú hí với tình nhân. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên: “Diệt_vius_phòng_ngủ.exe”.

2. Khi bạn gái làm nghề IT

Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT, đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:

– Cái gì đây?

– Dàn loa 2.1 – Cô nàng khúc khích trả lời.

– Cái gì đây?

– Nút chỉnh volume

– Sao anh vặn max mà không có tiếng?

– Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.

3. Sự phân tích của máy tính

Một ngày nọ Bill than phiền với bạn anh ta, “Cái khuỷu tay tôi bị đau, tôi cần phải gặp bác sĩ.” Bạn anh ta đề nghị, “Ðừng làm thế. Có một máy tính ở một hiệu thuốc có thể phân tích bất cứ cái gì nhanh hơn và rẻ hơn đi bác sĩ." "Ðơn giản chỉ cần đưa vào một mẫu nước tiểu của anh và máy tính sẽ phân tích vấn đề của anh và nói cho anh biết anh sẽ làm gì… Chỉ tốn 10$ thôi.” Bill nghĩ anh chẳng có gì để mất, anh ta lấy mẫu nước tiểu của mình đến hiệu thuốc. Tìm cái máy tính, đổ mẫu vào nơi phân tích và bỏ 10$ vào máy. Máy tính bắt đầu làm việc với tiếng động và những ánh đèn bắt đầu chớp tắt… Một tiếng động tạm ngưng vang lên, một tờ giấy nhỏ trượt ra ngoài, trên đó ghi: Bạn bị đau khuỷu tay. Hãy ngâm tay bạn trong nước ấm. Chống lại sự nhấc tay mạnh. Nó sẽ tốt hơn trong 2 tuần nữa.

Một buổi chiều suy nghĩ về kỹ thuật mới đáng ngạc nhiên này là như thế nào và làm sao nó có thể thay thế ngành khoa học y học mãi mãi được, anh ta bắt đầu tự hỏi nếu cái máy này có thể lừa gạt mình lắm đây… Anh ta quyết định thử một lần nữa. Anh ta trộn chung với nhau một ít nước trong vòi, một mẩu phân từ con chó của anh ta và mẫu nước tiểu của vợ và con gái của anh ta và cuối cùng anh ta lấy một ít tinh dịch của anh ta trộn đều với mẫu thử. Anh ta trở lại hiệu thuốc, đến bên máy tính, đổ mẫu thử vào và bỏ 10$ vào máy. Máy tính làm việc lại với tiếng động quen thuộc và in ra mẫu giấy ghi: Cái vòi nước của bạn quá cứng. Hãy làm cho nó nhẹ hơn. Con chó của bạn bị nhiễm giun. Hãy cho nó uống sinh tố. Con gái của bạn đang sử dụng ma túy. Ðưa cô ta đến bệnh viện cai nghiện. Vợ bạn đang có thai với song sinh gái. Chúng không phải là của bạn. Hãy đến luật sư. Và nếu bạn không chịu ngưng xốc mạnh, khuỷu tay của bạn sẽ không bao giờ tốt hơn…!

4. Gửi nhầm E-mail và cái kết

Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E-mail về cho vợ. Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E-mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước.

Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E-mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình: “Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em.

Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng.”

5. Con được sinh ra như thế nào?

6. Thuật ngữ tin học thời @

Chuyện này xảy ra ở một tiệm computer ở Việt Nam, giữa khách hàng và người bán. Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng:

– Cô ạ, tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vưà cài đặt phần mền của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghi là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

– Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.

– Không đâu, thực sự là có vấn đề.

– Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

– Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi.

– Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không?

Anh chàng vội đưa cái còm lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:

– Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm!

– Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô?

– Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bo mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.

– Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi.

– Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kìa...!!

7. Những cảnh về máy tính chỉ thấy trong phim

– Gõ cả một đoạn dài mà không cần dùng phím Space.

– Diễn viên không bao giờ gõ nhầm.

– Tất cả chữ trên màn hình đều cao 1 inch.

– Tất cả máy tính đều liên kết với nhau. Bạn có thể truy cập máy tính khác từ xa ngay cả khi nó đã tắt.

– Người soạn văn bản trên máy tính có thể tắt máy mà không cần lưu lại văn bản

– Tin tặc có thể đột nhập vào mọi hệ thống cao cấp mà chỉ cần đoán mật khẩu vài lần.

– Một máy tính khởi động xong trong vòng 2 giây.

– Tải xuống chỉ mất ít hơn 3 giây. Modem làm việc ở tốc độ 2GB/giây.

– Trong khi bạn đang đọc một tập tin mở từ một máy tính khác trên mạng, nếu có người nào đó xoá nó, nội dung tập tin đó biến mất khỏi màn hình máy bạn.

8. Ăn miếng, trả miếng

Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ "Đồ ngốc".

Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói:

"Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư".

9. Bảo hành

Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: "Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?".

"Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành".

10. Chết đuối

Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.

– Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.

– Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

11. Photoshop

Mary bị tai nạn gãy xương. Cô nhìn vào phim X quang:

– Ghê quá. Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác nứt… Nhưng không sao. Ta sẽ nhanh chóng chỉnh sửa lại bằng Photoshop.

12. Lựa chọn người yêu: Máy tính tuyệt hơn giới mày râu...

– Kiếm computer không quá khó.

– Computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh".

– Computer không bao giờ gặng hỏi: "Anh là computer đầu tiên của em chứ?".

– Computer không quan tâm tới tuổi của bạn.

– Computer không hỏi: "Ai gọi cho em đấy?" mỗi khi bạn có điện thoại.

– Computer không buộc bạn phải sinh con trai.

– Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được.

– Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ.

– Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác.

– Computer không bao giờ say xỉn.

– Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng.

13. Đóng các cửa sổ lại

Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết.

Giám đốc dự án nói: "Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi".

Lập trình viên bày kế: "Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi".

Anh thợ sửa máy tính đưa ra ý kiến:"Sao chúng ta không thử đóng tất cả các cửa sổ, thoát ra ngoài, vào lại và thử khởi động lại xem"

14. Mua Khỉ

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh để mua một con khỉ.

– Con này giá bao nhiêu?

– 500 USD - người bán hàng đáp.

– Sao đắt thế? - ông khách giãy nảy.

– Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - người bán hàng trả lời.

– Thế còn con bên cạnh? - khách hàng hỏi tiếp.

– Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.

Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:

– Vậy còn con này?

– Con này giá 3.000 USD

– 3.000 USD!!! - ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?

Người bán hàng nhún vai:

– Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.

15. Hiện tại và tương lai của hacker

Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.

...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:

- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?

- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!

16. Tiến hóa thời @

Hai người bạn tán gẫu.

- Thời buổi hiện đại, giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ.

- Ông nói vậy có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa.

- Biết là không tiến hóa, nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng thì chả “nhện” là gì?

- (Ngẩn ngơ)… Ờ há.

Hy vọng với những mẫu truyện cười trên, bạn sẽ có những phút giây thư giãn cùng bạn bè.